Форум ►
Устав ►
Герб ►
Анекдоты (19-й век)
Хитроумный
- Извозчик! На бульвар!
- Шесть гривенников, господин гимназист!
- Ого! Экую, братец, ты цену запросил! Ну-ка пусти-ка меня, я тебя за тридцать копеек довезу...
***
Сострила
Бабушка: Брось курить, Юрий. Поверь, что курение отнимает много жизни.
Внучек: Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
Бабушка: Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь с лишком восемьдесят было.
***
- Вот, Шурка, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть...
- Да, но зато с тех пор, как ты живешь у нас, у своих, тебе ведь хорошо: тебя кормят три раза в день...
***
Рассеянный
- Этакая досада! - говорит реалист. -Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл... вот хоть убей, не могу вспомнить,- дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..
***
Астроном
- Что это ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть "вооруженным" глазом?!
***
К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
Какого класса? - рявкнул из окошечка раздраженный кассир.
- На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает растерявшийся и испуганный мальчик.
***
Умница
- Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное!
- Баран, г. учитель.
- Чем же он вреден?
- А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит...
***
Папаша: Ну что, спрашивали тебя, Карлуша, на этой неделе из латыни?
Сын: Как же, папочка, четыре раза.
Папаша: Ну, и какие же отметки?
Сын: Если еще раз спросят, то будет полное пять.
***
Отец из "восточных человеков" читает сыну гимназисту и объясняет прочитанное. В книге попадаются слова "фосфорический" и "химический".
- Фосфорический,- говорит, не запинаясь, отец, - это то, что сам от себя огонь дает, например, спички. Химический это то, что сам от себя воду дает, например арбуз!..
***
Лучшая награда
Мать пообещала награду своему шалуну-сынишке, если он хоть один день будет умником. Мальчик, действительно, целый день вел себя примерно.
-Ну, вот, молодец!- похвалила его мать, когда он пришел Пожелать ей спокойной ночи: -какую же ты хочешь награду?
- Никогда больше не заставляй меня, мама, быть умником!
***
Институтка на экзамене по естественной истории
- Мадмуазель Иванова, какое животное корова?
- Очень страшное, бодается...
- Я вас не про то спрашиваю. Что такое корова? Какую пользу приносит она человеку?
- Очень большую: из нее у нас делается молоко, масло и сметана...
- Как! Из коровы делается молоко?!
- (Совсем сконфузившись) Пардон, я ошиблась, я хотела сказать, что из масла делается корова...
***
На экзамене
Учитель: Назовите мне газ, который наверное находится на солнце.
Экстерн: Водород.
Учитель: Верно. Но чем вы докажите существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?
Экстерн: Очень просто: даю вам честное и благородное слово, что это так!
***
Умный ученик
Учитель: Господа, кто может доказать Пифагорову теорему?
Один из учеников: Мой старший брат, который в 7-м классе, г. учитель!
***
В зоологическом саду
Гувернантка: Миша, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
Миша: Нет, но я не знаю, как дать: ведь, у него с обеих сторон хвосты!
***
В а с я: Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и на Рождество, чем теперь на летние вакации...
Дядя: Странно! Ведь, на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
Вася: Да. Но... после экзаменов... я ведь провалился.
***
Исключительное положение
- Почему ты такой странный, Вася?
- Я теперь нахожусь в исключительном положении...
- Именно?
- Меня исключили из гимназии.
***
Сережа: Мама, ведь когда я вырасту, так буду господином?
Мать: Да, Сережа, но только, если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
Сережа: Значит все злые мальчики будут дамы, когда вырастут?!
***
В цирке во время представления, в ложе с родными сидят гимназистка и гимназист. На арене ездит на неоседланной лошади наездница и делает разные прыжки, воздушные эволюции.
Гимназистка: Я просто удивляюсь, Аркадий, отважности этой артистки!
Гимназист: А я нисколько.
Гимназистка: Почему? Разве не трудно так ездить стоя, как она?
Гимназист: Нисколько!
Гимназистка: Разве?
Гимназист: Разумеется, очень легко: стоит только встать на лошадь, пустить ее в галоп и стараться не упасть ни вперед, ни назад, ни в обе стороны.
***
В классе. Учитель истории читает лекцию.
- Галлилей, господа, открыл движение солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всеобщего тяготения - и они все пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперника, Гуттенберга, Стеффенсона... Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..
***
Пятилетняя девочка обращается к матери.
- Ах, мама, я не могу носить такой шляпы, она меня ужасно молодит.
***
Мама: Юрий, не надо совать пальцы в нос!
Сынок: А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
***
На уроке географии:
- Кто нам скажет, кем была открыта Америка?
Молчание.
- И не стыдно вам? Не знать имени человека, который открыл нам полмира?!
Молчание продолжается.
С задней скамьи поднимается чья-то рука.
- Вот видите: маленький Синицын, который в классе находится всего неделю, пристыдит вас всех. Слушайте же со вниманием и запомните хорошенько его слова. Ну, друг мой, скажи!
- Позвольте выйти, господин учитель!
***
Бедняжка
- Ну, что, Петруша! Как тебе нравится в школе?
- Ничего, мамочка, все очень хорошо бы было, если
бы не учитель.
- А что же учитель?
- А он все спрашивает, а я не знаю, что мне ответить
на его вопросы.
***
На уроке физики в женской гимназии.
Учитель: Г-жа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
Канавкина: Он... Он... мне, Петр Николаевич, совестно...
Учитель: Это еще что за новости? Говорите!
Канавкина: Он... очень воняет!
Учитель: Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Г-жа Петрова! Скажите вы.
Петрова: Газ... газ. Газ скоро носится, рвется и мнется. Мне сделали газовое платье и ...
Учитель: Вы только о нарядах и думаете! Г-жа Палкина! Скажите - хотя бы вы.
Палкина: Газ легче воздуха.
Учитель: Ну, вот - хорошо. Легче воздуха. И потому? Что?
Палкина: И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек - извините - икает...
***
- Слушай, Вовочка! Если горит семь свечей, а три из
них ты потушишь, сколько останется?
- Три.
- Как три?
- Остальные сгорят, дяденька.
***
- Тетя! Где же у тебя другое лицо?
- Как другое?
- Да, папа говорит, что ты двуличная...
***
Маленький Юрий, ложась спать, говорит маме:
- Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до
ста.
- Что ты врешь, Юрочка, ты до ста считать не
умеешь!
- Да ведь, я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
